Tenho andado ausente. Sim, eu sei. Ausente. Cansada. Extenuada. Exaurida (gosto desta palavra. E á conta dela já houve tem tivesse perdido uma aposta - leia-se: jantar - por teimar comigo em como não existia). Tão cansada que apesar de estar de férias e de quase não mexer uma palha, consigo dormir 12 horas por dia, todos os dias. Pontualmente, consigo chegar às 14 horas se fizer umas sestas. Que desperdício de tempo! Sim, eu sei. Também já pensei nisso. Mas não consigo resistir. Vai ser duro voltar ao trabalho e aturar gente doida.

Às vezes ponho-me a pensar no porquê de me ausentar, de me fechar, de nada me apetecer. Não há razão plausível. Simplesmente, porque sim. Porque me sinto a desistir de algo, e preciso de tempo e de espaço. Mas porque não sou pessoa de desistir de coisa alguma, porque sou teimosa como uma mula, custa-me e dói-me saber que algo em mim está a mudar. E por isso me ausento. Por necessitar de uma introspecção involuntária. E assim me questiono. Sobre o porquê. Porque não escrevo, porque não falo, porque não respondo.

Questiono a minha escrita, estes desabafos em forma de letras, palavras e frases. De que servem? Se são o meu orgulho, a minha criação, mas que por vezes parecem tão inúteis, tão vazios, tão fúteis, tão sem objectivo, sem mensagem. Se ficam para um futuro ignorado?

Questiono-me sobre mim própria. Porque tenho tudo o que é mais precioso e ainda assim parece sempre faltar algo. Mas sei que o que falta, faz cada vez menos falta. Parece que falta o objectivo. E então? Já tive e tenho quase tudo o que qualquer pessoa deseja alcançar. Que mais posso querer?

Sei o que sinto. Que os pontos de interrogação que têm pairado sobre mim deixam de ser conflituosos. Não que tenha alcançado as respostas. Apenas deixam de existir as perguntas. Alcança-se a tranquilidade e paz. Mas primeiro há que atravessar a tempestade.

Cat